jueves, mayo 20, 2010


¡¡ÁNIMO GUSTAVO!!

Me he quedado de piedra cuando vi la noticia de que el gran Gustavo Cerati, ex-lider de la legendaria banda Soda Stereo ha sido hospitalizado de urgencia en Venezuela debido a una "isquemia transitoria cerebral" según lo ha ido informando su sitio web oficial.

Desde esta humilde morada, y con el corazón en la mano, le deseamos a este Héroe, Genio, Coloso, e Ícono de la música, único e irrepetible Gustavo, su pronta y satisfactoria recuperación. Les comparto un trocito de su arte, que no le hace justicia a toda su obra, por supuesto, pero que a mí en lo particular me ha gustado muchísimo, es un extracto de su disco "Ahí vamos" editado creo que en el 2006. Lago en el cielo.



Cambio y Fuera.
Garrison

viernes, mayo 14, 2010


BITÁCORA HYPERBOREANA

CRACK!

¿Qué hay chamacones?


Ya en una ocasión he reportado (movido por el gore y el morbo, jeje!) algún accidentillo que he sufrido en el pasado, como lo fue aquel doloroso corte sufrido a mi mano, la cual fue salvada gracias a un oportuno y exitoso transplante hecho en hospital de la Miskatonic University. Aunque claro, cuando dicha operación de miles de dólares te la hacen de a gratis a modo experimental, y previa firma de un buen bonche de mamotretos legales, hay siempre un pero con los malditos efectos secundarios que uno no puede reclamar posteriormente. Total, que ahora les comento que he experimentado otro desagradable episodio, donde una pequeñeja porción de mi pechocha anatomía ha llevado la peor parte.


Pues bien, les cuento que por allá de las dos de la mañana del domingo pasado, un acostumbrado pedimento de leche hecho por mi bebé (que en realidad fue un estridente chillido que rasgó la tranquilidad de la noche) me despertó bruscamente a manera de un horrible sobresalto, al levantarme como un resorte y rápidamente tambaleándome en la oscuridad para ir en búsqueda del retoño, le di una fuerte patada con el pie desnudo al robusto estuche del sax de la parienta, el cual para mi mala fortuna estaba aparcado convenientemente en la esquina de los aposentos hyperboreanos.


Pues al chillido del osino bebé se le unió un berrido tipo sasquatch proveniente de la aguardientosa garganta de su progenitor, quien después de un par de vociferaciones, llegó rengueando a la habitación del pequeño.


Un agudo dolor no dejaba de punzar en mi pie, y al encender la luz para tomar en brazos a mi bebé, vi horrorizado que el dedo pequeño de mi pie derecho había sido brutalmente reacomodado en una postura muy, muy fea, duplicando su volumen rápidamente por la hinchazón, tornándose de un color morado intenso, teniendo la apariencia de un apéndice extraño, casi ajeno.

Chale! Un pequeño cálculo mal acomodado y mi rutina diaria se ha visto modificada hasta el más pequeño detalle, quién dijera.

Aquí la foto de le extremidad afectada:


Oooops! jejeje, esta no es, es la del experimentillo del que les hablé al principio.
OK, ahora sí, aquí va la buena. (primer dedo de arriba a abajo) En el argot médico, la fractura se llama "de rama verde" pues una pequeña porción del hueso resistió a la tensión y la falange quedó sostenida sólo por ese pequeño pedacillo, bueno, bueno, aquí está la bonita radiografía.

Bien, pues ya saciada mi urgencia de repartir estas bonitas postales, me despido no sin antes recomendar a mis respetables lectores, que tengan cuidado allá afuera, pero sobre todo, dentro de la "seguridad" de su hogar, no vaya a ser y un cacharrejo mal parado les haga despedirse de su salud por un buen ratillo.

Y bueno, tengo que confesarles que a pesar de que me he querido acostumbrar a las muletas para trasladarme de un lado a otro, sólo he conseguido darme cuenta de que si estallase un Apocalipsis Zombi en estos momentos, su servidor sería un seguro manjar para la horda de tiesos. Sería de esos héroes desechables de las pelis donde el maltrecho amigo del prota se queda con la carga explosiva esperando a la ola putrefacta mientras los supervivientes huyen salvando lo que queda de la humanidad, jejeje! bueno, bueno, 5 días sin hacer nada lo dejan a uno medio atontado, pues, jejejeje!

¡Pasen buen fin de semana! ¡Hasta pronto!

Garrison

Foto de mano de chimpancé cortesía de CORBIS

miércoles, mayo 05, 2010

Taller Macgyverezco

El Pañuelo de Emergencia


¡¿Que hay de nuevo?!

Cuando nos sumergimos en el mundillo survivolero, pronto nos damos cuenta de la inmensa cantidad de conocimientos teóricos que vamos acumulando en el camino, algunos de esos conocimientos los aprendemos rápidamente, y si son practicados con cierta periodicidad, los asimilamos casi como un reflejo. Habrá otro tipo de teoría a la que habrá que ponerle más empeño en aprender y/o practicar, pero siempre existen detalles dentro de esta multidisciplinaria actividad que vamos dejando de lado, y hablando por mí, no es por falta de interés (porque después de todo, cada conocimiento parece ser básico y lo habremos de necesitar algún día) sino por falta de tiempo o recursos. Ya no recuerdo desde cuando estoy queriéndome inscribir en ese curso de paramédico o sentarme a dominar aquel manual de cartografía que tengo pendiente. Jeje!

El hecho es que en esta ocasión, veremos cómo podemos agenciarnos de un práctico artilugio, auxiliar de nuestra memoria, en el cual podamos volcar a manera de micro-manual, información relevante que pueda sacarnos de una urgencia. Lo expongo para que si es menester de mis cuatro lectores, lo incluyan en sus equipos de acampada, kits de primeros auxilios, kits para su auto, cachés, etc.

Se trata, como bien lo dice el título de este post, de un pañuelo de emergencia, el cual es simplemente un trozo de tela, que como ya mencioné se le añadirá información clave para salir de alguna eventualidad. Ciertamente, se tratará sólo de información referencial, muy concisa, puntual y breve.

Las ventajas que tiene este paño “rotulado” son las siguientes:

- Ventaja Chimengüenchona: No lo daña el agua, como puede suceder con el papel o cartón, así que la información vertida en este paño se encuentra a salvo de ese elemento, por lo mismo, no se maltrata tan rápidamente, siendo este medio más robusto y flexible.

- Por fin podemos dejar los manuales en casa, sin temor de volver a nuestra guarida con un amasijo de hojas sueltas, sucias y/o caso drástico, chamuscadas.

- Por último, y parafraseando al ínclito Master Rüdiger Nehberg, este trebejo tiene por lo menos, la ventaja innegable de que con él se puede hacer fuego, jeje!

Bien, pues pasemos a lo mero bueno del asunto.

Para confeccionarlo necesitaremos:
- Un pedazo de tela 100% algodón, preferentemente blanca. Si queremos reciclar, una prenda de algodón que ya no te sirva, por ejemplo una camiseta usada te hará el día.

Si consideramos que necesitamos tela de una consistencia más robusta, podemos conseguir en comercios especializados gabardina blanca. Con un metro cuadrado tendremos suficiente y hasta de sobra. En este tutorial es el tipo de tela que utilizo. Para evitarme problemas, he recortado la tela a las mismas proporciones de una hoja de papel tamaño carta (más una pulgada de margen +/-) y auxiliándome de una persona que entiende de corte y confección, se le ha bordado una especie de “bastilla” en el perímetro del paño para evitar que se deshilache.

- Hojas de papel transfer de la marca que prefieras.

- Nuestro ordenador e impresora de inyección de tinta, ya que los papeles transfer que circulan actualmente en el mercado recomiendan este tipo de impresoras, pues no soportan el calor de los modelos láser.

- Plancha

- Spray protector de telas, esto es para ampliar la vida útil de la tela y ayudar a volverla impermeable (opcional).

Procedimiento:

1.- En algún software que dominemos iremos estructurando la información que consideramos importante, procurando que sea concisa, preferentemente con muchas ilustraciones, fotografías y/o esquemas claros y legibles.

Trata de eliminar las tipografías que sean difíciles de leer por ser rebuscadas. Recomiendo que si la caja de texto va a ser muy pesada, utilices la tipografía Arial, Arial Narrow, o de plano la clásica Times. Con mucha seguridad tu ordenador las trae precargadas.

Cuando transcribas la información, respeta la ortografía, y más que nada la puntuación. Un punto o una coma de más o de menos podrán cambiar todo el significado a las instrucciones o indicaciones que estarás vertiendo. Esta fase es la de “picar piedra”, tu diseño tiene que ser claro, fluir de manera secuencial y sin ambigüedades, máxime si vas a vaciar información concerniente a primeros auxilios.

Hay que recordar que el límite de nuestro “manual de circunstancias” es la hoja tamaño carta que eventualmente imprimiremos.

2.- Bien, ya que hayas terminado tu diseño, sigue las instrucciones de impresión que se incluyen en el papel transfer.

3.- Así mismo, y preparando el “lienzo” que hayas seleccionado, sigue las instrucciones de planchado de tu papel transfer.

4.- Y listo! Ya tienes tu manual de referencia listo para llevarlo a donde quieras.

Si seleccionaste un retazo de tela sacado del recicle de alguna prenda, recorta el paño con margen de un par de centímetros de sobra (así como hicimos con la tela de gabardina mostrada más arriba) y auxíliate de alguna persona cercana que domine el tema costura, pídele que le haga una “bastilla” a tu lienzo, esto es para evitar que el tramado de la tela se deshile lo menos posible.


5.- Si tienes a la mano un producto que selle la tela para evitar que se dañe por exceso de humedad o manchas, rocíale una leve capa, espera el tiempo de secado que el fabricante indique y lo volveremos casi eterno.

Por último, me he tomado la libertad de diseñar una serie de micro-manuales en caso de que consideren útil la idea y piensen adoptar estos pañuelillos, para que sólo les quede imprimirlos y plancharlos. Dar click en la imagen para descargar el contenido en alta resolución.

Guía de Referencia de Primeros Auxilios Parte 1

Guía de Referencia de Primeros Auxilios Parte 2 (continuación)

Guía de Referencia Señalización de Emergencia

Por supuesto, estos son sólo un par de referencias, puedes incluir en tus guías instrucciones acerca de amarres, nudos, datos cartográficos y geográficos, guías de plantas medicinales, un inventario con fechas de caducidad de los artículos de tu caché, etc., etc. Tu imaginación y propósitos son los que dan el límite a la utilidad de este trebejillo.

Como siempre, espero que esta idea la consideren de utilidad. ¡Hasta pronto!

Garrison